연인에게 최소한 지켜줘야 할 것들

아무리 서로 사랑하고 가장 가까운 사이라고 해도 지켜줘야 할 최소한의 행동들이 있다.

아래와 같은 행동들은 연인에게 큰 상처가 될 수도 있으므로

가능하다면 피하도록 하자.

* 나의 가치관 강요하기

사랑하는 사람이 내가 원하는 대로 해주지 않거나 내가 싫어하는 행동을 한다면

당연히 기분이 나쁘고 화가 날 수도 있다. 하지만 한번 더 생각해보자.

내가 원하는 것이 무조건 옳은 것일까?

내가 원하는 것이 연인에게는 싫어하는 일일 수도 있지 않을까?

양 쪽이 납득할 수 있는 정당한 이유 없이 무조건 ‘사랑하면 내 말대로 해’ 라는 식의

언행은 상대에게 자존심을 다치게 하거나 상처를 입힐 수 있다.

* 남과 비교하거나 지적, 무시하기

“넌 왜 저렇게 못 해?” “너 그래가지고 되겠어?”

연인을 남과 비교하거나 지적하는 것도 결국에는 그를 무시하는 것에 해당한다.

그리고 이 역시도 나의 가치관을 강요하는 것과 마찬가지다.

내가 원하는 대로 행동하지 못하는 것에 대한 불만이기 때문.

왜 내가 사랑하는 사람을 더 사랑하고 포용하려 하지 않는가?

왜 받기만 하고 주려 하지 않는가? 사랑은 받기만 하는 것이 아니다.

* 연인의 과거를 들추기

사실 이미 지난 일을 어찌할 수는 없지 않겠는가.

사소한 잘못이든, 과거의 사랑이든 간에 이미 지난 일을 가지고 굳이 들춰내면서

연인에게 상처를 주는 일은 좋지 못하다. 중요한 것은 우리가 함께 하고 있는

현재이고 만들어갈 미래이다. 명심하자, 사랑만 하면서 살기에도 짧은 인생이다.

* 사람들 앞에서 깎아내리기

자존심을 건드려도 한참 건드리는 행동이다.

친구들이나 지인들과 함께 하는 자리에서 ‘얘는 꼭 그러더라…”하며 은근히 연인의

행동을 불만스럽게 이야기하는 것은 둘만 있을 때 하는 것과는 차원이 다른 얘기다.

본인 입장에서는 장난스럽게 짚고 넘어가면 상대 역시 장난으로 들어주겠지, 하며

가볍게 얘기하는 것일 수도 있으나 막상 본인에게는 다른 사람들 앞에서 망신을

준 것으로 기억에 남을 것이다.

정말 상대방이 고쳐주었으면 하는 행동이 있다면 그 사람과의 충분한 협의, 대화를

통해서 개선시켜야 한다.

* 나의 힘든 점만 늘어놓기

대부분 문제의 발단은 ‘사랑하니까’ 라는 이유로 하는 자기 합리화다.

‘사랑하니까 다 괜찮겠지’, ‘사랑하니까 알아주겠지’, ‘사랑하니까 다 받아주겠지’ 라는 식의

생각을 하고 있다면 자신의 노력에 비해 상대방이 더 많은 사랑을 쏟아주길 기대하기

때문일 것이다.

그런 믿음 때문에 나의 온갖 힘든 점들, 온갖 이야기들을 연인이 이해해주길 바라며

끝도 없이 털어놓는 경우들이 생긴다. 듣는 사람의 입장에서는 물론 내 연인이 힘들어

하는 모습이 안쓰럽고 더 들어주고 싶고 위로해 주고ㄷ도 싶을 것이다.

하지만 같은 얘기를 수도 없이 반복하고, 아무리 위로해줘도 다시 원점이고,

‘넌 내 마음 모를 거야’라며 애쓰고 있는 연인의 마음까지 몰라준다면 어떨까?

역시 그것은 내가 사랑하는 사람에 대한 예의가 아니다.

* 이별을 말할 때의 해선 안 될 행동들

이젠 그 사람과 헤어지고 싶다고 해도, 다신 안 볼 사람이라 생각하더라도

이것만큼은 명심하자. 상대는 다신 안 볼 사람이 아니라 ‘내가 사랑했던 사람’이라고.

이젠 남남이겠지만 그동안 그 사람이 나를 사랑해줬던 만큼 나 역시 그에게

큰 사랑을 쏟아왔음을 잊지 말아야 할 것이다.

그것은 상대방에 대한 예의일 뿐만 아니라 나의 시간, 나의 에너지, 나의 사랑에 대한

마무리이기도 하다.

최소한의 성의도 없이 문자로 이별을 통보하고 멋대로 잠적해 버린다거나,

친구나 지인을 통해 의사를 전달하고 자신은 숨어버리는 등

다소 비겁하게 비춰질 수 있는 행동들은 지양하도록 하자.

또한 이별을 말하는 상대에게 좋지 않은 언행을 하는 일,

이별 후 상대에 대해 험담을 하고 다니는 일도 좋은 마무리를 위한 행동은 될 수 없다.